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大连心理咨询师杨光

和谐人生 从心开始 Tel13079861248

 
 
 

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关于我

杨光老师系福临心理咨询首席心理咨询师、家庭系统治疗师、心理咨询督导师,长期从事心理咨询工作,对孩子教育、夫妻情感、神经症、焦虑症、抑郁症有深入的研究。运用认知疗法、行为疗法、精神分析、心像疗法、催眠疗法、焦点治疗、家庭系统排列、内观疗法及其内森田疗法等技术方法,为求助者解除心理困惑。 杨光老师擅长咨询:心智成长、两性情感、事业发展、亲子教育、人际沟通、生涯规划等。Tel:13079861248

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原生情绪与次生情绪  

2013-12-21 09:46:37|  分类: 【两性情感】 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 原生情绪与次生情绪 - 大连心理咨询师杨光 - 大连心理咨询师杨光
   在夫妻关系中,以下情景似乎司空见惯:
  夫妻俩相对而坐。
  妻子告诉老公:邻家男人换了新工作,又买了一辆新车。正在看报纸的丈夫“嗯”了一声,抬眼看了看妻子,没说话。妻子接着说:你觉得我们是不是也该买辆新车了?丈夫又“嗯”了一声,但没再抬眼,而是继续看报纸。
  这时,妻子心想:如果有了新车,能让邻居们看到我家的经济实力,可他虽然努力工作,却并不爱我了,对我的话毫无反应——如果爱我,他不会这样表现的。
  与此同时,背身看报纸的丈夫心里也在说:她一点也不理解我,只会提出更多的物质要求。这么想着,丈夫背过身去。
  这下可惹怒了妻子,她大声地指责丈夫:你根本就不爱我!
  丈夫备感伤害,摔门离去。妻子伤心地哭喊着跟出门去。
  于是,形成了妻子在后面追,丈夫在前面跑的镜头,直到妻子追累了不想再追提出
  离婚,丈夫才猛然觉得事关重大,需要寻求帮助。
  在夫妻情绪聚焦家庭治疗工作坊,furrow教授向大家呈现的一个带有普遍性的案例。
  jamesfurrow教授是美国加州fuller心理学研究生院婚姻与家庭治疗系主任,他是情绪聚焦家庭治疗学派的代表人物之一,也是该流派在美国和加拿大最重要的培训师之一。
  夫妻情绪聚焦家庭治疗(emotionallyfocusedcoupletherapyt简称eft)是一种非常有效的治疗方法,始于上世纪80年代,其目标是帮助疏远或冲突的夫妻或亲子建立新的情感连结,进而共同解决婚姻或家庭中所面临的问题。该流派认为,情感的疏离与断层是婚姻与家庭问题产生的主要原因,因此,重建情感连结是解决问题的前提。一旦重新建立连接,双方将会有意愿进行沟通、了解和尊重,进而共同协调出解决问题的方法。
  情绪聚焦的治疗过程分为三个阶段:一是呈现以往,即让当事人看到双方恶性循环的模式;二是重构互动,即让前胸对后脑勺的两人转向彼此,面对面表达内心潜在真实的感受,看到所有好的情感,从而解决问题;三是巩固重新构建的互动模式,使夫妻二人共同面对生活。
  为什么情绪聚焦的治疗以夫妻之间能够面对面,继而共同面对生活为治疗目标呢?
  furrow教授讲了一个古老的亚洲故事。很久以前,人类确信自己生活在长长的隧道里,暗无天日,活着就是要面对生活中的巨龙,即各种困难险阻。生活得怎样,取决于如何面对那条巨龙。是独自面对,还是寻找一个伴侣共同面对,都需要生活的智慧。很多人都想找心仪的伴侣,有时候甚至把自己的伴侣当成了那条巨龙,却没有意识到自己的配偶就是与你一起面对困苦最有力的人,所以,情绪聚焦家庭治疗就是要帮助这些曾经亲密,却后来疏离的爱人,走到一起来重新面对。
  原生情绪与次生情绪
  为什么我们的亲密关系,总是陷入一个逃一个追的恶性循环而不自知呢?
  因为当事双方都被对方表象的情绪激惹了,控制了,不知此情绪下面掩藏的真实需求。
  例如,那个指责丈夫“你根本不爱我”的妻子心里担忧的是“你还关心我吗”,那个被指责的男人内心想要的是“你能不能尊重我一点?理解我努力工作就是对你的爱”,可他没想到,他的背身与摔门离去,都是在拉大与妻子的距离,加剧她的担忧,使得她做出一系列更强烈的反应。如放大音量、加速追赶。反过来,她的强烈行为导致的是他进一步的疏远。事实上,她真正要谈的并非真是那辆新车的事,或说那辆新车对他们未必那么重要,重要的是他们之间的关系是否还能亲密如故。
  eft的创始人格林伯格(greenberg)提出了“情绪类型”的概念。因为情绪既有生物学的,也受文化的限定与影响,所以要区别原生情绪、次生情绪。原生情绪是指适应性情绪,即使机体要适应与自身需求和追求目标相关的、对自己有意义的外界。次生情绪是指反应性情绪,它经常是有问题的,因是遭受挫折而引起的防御和攻击,从而使原生情绪被掩盖或指向相反,因而失效。准确判断原生情绪和次生情绪很有必要。比如恐惧,成人会用愤怒来掩盖恐惧(原生情绪),而孩子因无力表现愤怒,只会用恐惧(次生情绪)来表现。
  很多夫妻之所以关系紧张,就是因为彼此之间没在原生情绪上做沟通,而是在次生情绪上做了以牙还牙的反应。例如,逃跑丈夫的不予理睬,让妻子感到被拒绝的挫折。对此,她有了一个反应性的情绪即愤怒,所以指责。事实上,愤怒下面掩盖的原生情绪是悲伤,悲伤下面是恐惧——她害怕与丈夫的关系变得如此的“不可连结”,亲密不再。
  就这对夫妻来说,对他们的治疗就是要让丈夫知道妻子的恐惧,让妻子知道丈夫对她的依恋,不然,他不会在她提出离婚后来寻求治疗师的帮助。他对妻子的依恋,能让妻子感到自己被需要的价值,这会平复她对失去亲密感的恐惧。
  亮出生命中最温柔的部分:依恋
  之后,丈夫表现出了对妻子的依恋,使他们的关系出现了转机,即让妻子看到了他内心最温柔的部分。这涉及eft的另一个重要的概念即依恋理论。
  依恋理论认为,人在婴儿时期与养育人之间形成的依恋关系,会带入到成年后的人际关系中。如人际关系分为四种模式:安全型、焦虑型、逃避型、混合型。后三种是需要帮助和治疗的。夫妻间对可连接和安全关系的需要,在eft看来是一种健康功能。对婴儿依恋的研究也表明,依恋关系是从他人那里获得安全与自信的一种本能。
  eft认为,依恋对象的“易于接近”和“回应”对个人安全感是必需的,所以,婚姻治疗中最关键的是信任、安全和依赖的问题。婚姻危机,总的来看就是这种依恋不能给夫妻一方或双方提供安全的基础。安全感、保护和亲密等基本的依恋需要没有得到满足,其结果必然导致人们产生焦虑,为对付焦虑付出很多努力。
  也就是说,夫妻间缺乏协调的感情互动。这里的协调与互动,意味着在与伴侣相处时,能够时时体验那些最敏感的时刻,能够感受对方和给予对方。就像一个婴儿喊“妈妈”,妈妈笑了一样;或是一方因害怕而退缩时,另一方反应出了怜悯与温柔一样。
  做到这一点需要学习与修炼,更需要了解对方。很多在亲密关系中“不好接近”的那一方,都多少缘于小时候的孤独无援,或曾经的创伤。
  她有一个新故事可讲
  有一位太太将与先生共同参加一个社交活动。买件合适的新衣服早在计划中,可她一拖再拖,迟迟没付诸行动。临了,先生说,今天就去买。谁知太太一听就哭了——她深感害怕。经过耐心询问,先生才明白,原来,她在七八岁时父母离婚,她判给了母亲,姐姐判给了父亲。有一次,她与姐姐跟父亲一块儿去商店卖衣服,很高兴地看到父亲买了三件漂亮的衣裙,结账时,她看到店员分别包装好了,想着其中肯定有自己的一份,只是不知父亲会给她哪一件,她满怀期待。结果,当父亲从店员手中接过包装袋时却对她说:“如果你想要新衣服,只能让你妈给你买!”
  她讲这个故事的时候,好像发生的情形就在昨天。
  先生听后拥抱了太太,说,来吧,让我跟你一块去买衣服,就去你小时候去过的那家店。
  进了那家店,先生让她挑了三件衣服,她很高兴地做了。当店员把三件新衣一块儿包好递给她时,先生对店员说且慢,请你分别包装,由我来给她。店员把新衣一件一件地展开了重新包好递给了先生。先生接过三件新衣郑重地递给了太太:“以你父亲的名义送给你。”
  这位先生相信,当太太走出这家店时,她会有一个新的故事可讲。故事的女主角还会有这样一段内心独白:我是一个可爱的人,值得拥有漂亮的衣服,我的父亲没告诉我这个,但丈夫告诉了我。
  健康的依恋具有治愈的力量,智慧的相爱会给予另一半新生。
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