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大连心理咨询师杨光

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关于我

杨光老师系福临心理咨询首席心理咨询师、家庭系统治疗师、心理咨询督导师,长期从事心理咨询工作,对孩子教育、夫妻情感、神经症、焦虑症、抑郁症有深入的研究。运用认知疗法、行为疗法、精神分析、心像疗法、催眠疗法、焦点治疗、家庭系统排列、内观疗法及其内森田疗法等技术方法,为求助者解除心理困惑。 杨光老师擅长咨询:心智成长、两性情感、事业发展、亲子教育、人际沟通、生涯规划等。Tel:13079861248

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活在爱中的秘诀 (转载)  

2011-10-03 06:29:39|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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活在爱中的秘诀 (转载) - 杨光心理咨询师 - 杨光心理的博客 

   活在爱中的秘诀(婚姻、家庭心理治疗)

  一直到最近一二十年,美国学术界才开始有人做实证研究,来探索什么因素才能带来快乐和幸福。有一位大卫.梅尔(David Myer)博士发现"有意义的爱的关系"最能带来人间幸福;另一位医师狄恩.欧尼斯(Dean Ornish)发现,目前所强调的均衡饮食、充分睡眠或运动等,还不如一个"有意义的爱的关系"更有益身心健全。还有一位华盛顿大学的心理学博士约翰.葛特蒙(John Gottman),做了许多研究。他提出,处在痛苦婚姻中的人比在快乐婚姻中的人平均寿命少四年,他们伤风感冒的机率也高于30%,因为幸福的关系能增强一个人身体的免疫能力;而且,你每天只要花两分钟与你亲近的家人,作一些高品质的亲密沟通,比每周三次、每次30分钟到健身房去,更具增进身心健康的效果。

  生命中的两难

  既然"有意义的爱的关系"如此重要,为什么全世界的离婚率还这么高?过去的传统文化中,对婚姻品质的期望没有那么高;而现代社会中,人人都渴望有个快乐的婚姻,却往往事与愿违。因为期望增高了,但处理婚姻的能力并未跟着增长。调查显示,真正你侬我侬的夫妻不超过10%,食之无味、弃之可惜的有40%,另外50%则在水深火热中。

  所以,现代人的亲密关系可说是充满了挑战性,而爱情关系是人间最复杂的一种关系,有许多"两难"(Paradox) 的现象:

  "If I get close to you,I get hurt. But if I don't get close to you, I get lonely. If I tell you truly how I feel, you distance from me. But if I can not tell you truly how I feel, I distance from you. "

  "若亲近你,我就受伤;不亲近你,我又孤单;当我跟你分享内心的痛苦,特别是你在我身上造成的痛苦时,你离我而去;但,如果我不能跟你谈我真实的感受,我心就远离,不再与你有亲密相契的感觉了。"瞧,多么不好弄呀!

  爱的帐户显赤字

  在研究爱情关系时,我一直对以下几个问题有兴趣:

  ※ "为什么婚后爱情的热度会直线下降?"

  ※"为什么很多人结婚生子后,爱子女的心远胜于爱伴侣?"

  ※"为什么会有"所谓的'致命的吸引力'?"

  我们不妨在这里谈谈所谓的"社会交换理论":人与人之间都有一个感情的帐户,一个微笑就是存了一笔爱的款项,一句尖酸刻薄的话等于提款。在现代人忙碌的生活中,夫妻多半没有机会存款、交流;而在各样生活压力下,彼此挑剔的事情却日益增加,显而易见,帐户赤字会使两人关系不稳固。而孩子对我们的倾慕、依赖,都让我们觉得被需要,增加自我价值感,所以都是存款;同样地,当家里的伴侣一直抱怨和批评,不断提款,外面接触的异性却总是衣着整洁、温柔,那样尊重你,崇拜你。可以想象,外遇发生的危险性有多大!

  然而,"社会交换理论"却有不能解释之处,为什么一位功成名就的教授会突然冲动地?妻弃子,丢掉工作,冒着身败名裂之险,不顾一切带着女研究生私奔?为什么许多妇女被丈夫殴打,却不愿逃走?对这些受虐妇女而言,最危险的两个时刻:一是当她们试着离开施暴的伴侣时,一是当她们找到新的对象时,都可能受到生命的威胁。爱情结束了,不是离开就好了吗?为什么有人会采取这么冲动、这么原始的方式?

  心理辅导运用

  这里,我们需要了解人的潜意识。尼采说:受苦的人没有悲观的权利,我把它改成"要幸福快乐的人,没有不学心理辅导的权利",我们要如何确保一个好的爱情婚姻关系?一定要去学习自我了解、了解别人,了解自己的情绪、别人的情绪,有很高的情绪解读能力,增加自己的情感智能(EQ)。不管你愿不愿意,当你和家人、同事相处时,都已经在运用心理辅导技术,只是技术的高低不同罢了。

  每当我们在学习时,要记得每个人都有一个社会使命:如何让我们的家庭、社会变得更好一点?任何一个好的学习必须要学七次以上,同样的事情要从不同的人、不同的角度来探讨,才能深入。很多人间的道理是一致的,但在简单中有很多复杂性。许多人喜欢寻求一些简易的公式,例如"沟通四要"、"冲突五诀"、"幸福六窍"想藉这些来面对问题,但我很担心这样不下苦功了解却乱套公式的结果往往会把事情弄得更糟。每个人的情况都不一样,好的动机不一定产生好的效果。

  身为一个临床心理学家,我常抱着一个初学者的态度,永不停止学习。我最好的老师就是我的个案们,他们在人生最关键的转折点,邀请我陪他们一起走过,让我从他们眼中来看他们的世界,来经历他们的酸甜苦辣,分享他们的生命,这是何等的特权。我从他们身上学到很多功课,很多人生智能。

  概念的拼图

  在我自己学习的过程中,曾有一个很深的体会:刚进研究所时,觉得高等统计课非常枯燥、无聊,因为我是一个people person,喜欢和人在一起。起初,老师在台上讲什么我都听不懂,在背景不足,概念尚未形成之前,甚至连发问都不知道要问什么。后来,我耐心听同学怎么问问题,耐心听老师怎么回答问题。就在这过程中,锲而不舍地一个片段、一个片段,一点一点的累积知识,才开始有概念产生。概念与理论极为重要,因为它引导我们去分析、了解问题。它给我们一个看事情的角度,知道问题出在哪里,要到何处找有效的解方。好象天空中有很多电波,除非你发展出一个接收的频率,否则你不会知道原来有这么多丰富的知识。

  "如果你真正了解,你会知道怎么去做。"如何在一大堆信息中区分哪些是正确要用的数据,哪些是干扰的噪音,这是最重要的。良医、庸医的差别就在这里,可以在很复杂的现象中,正确地看到别人所看不到的病因。

  我读一本书或听一场演讲时,只要学会一个新的概念,有个新的启发,我心中就雀跃,觉得值回票价,所用的时间与精力没有白费。所以我相信,在人生每一时刻,和任何人交谈,只要这个人可以帮助你得到更深更新的领悟,抱着活到老、学到老的态度,你的人生就会不断进步。

  深度心理学

  一个人从小成长的背景,常会深深地影响他日后被什么样的人吸引,以及日后亲密关系的建立与维护。不管曾经受过多少伤,当爱情来临时,就是最好的医治和疗伤机会。从深度心理学的角度来看,天下最好的治疗者是自己的爱人。但是,因为信任、不设防,所以在爱情中也是伤上加伤、最危险的时候。当人的感情被触动时,就进入了一个非理性的潜意识过程;爱情关系其实很像母亲与婴孩的关系,彼此恋慕、含情对视,都想把最好的献给对方,不在一起时会焦虑、不安,仿佛"一日不见,如隔三秋"。

  爱的关系今与昔

  唯有在恋爱中,人的二个基本心理需求可以同时得满足:一是无条件被人接纳,二是在所爱的人心中居首位。特别心里愈空虚或愈不成熟的人,愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。不知不觉地,期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位。心里愈没有安全感的人,日后对伴侣的要求愈是加倍,过去受的伤,要从现在爱的关系中加倍讨回。例如,过去在家中被忽视的,现在会不知不觉地要求伴侣不断给你注意力;过去被管得太厉害的,现在会要求伴侣信任你,给你空间。彼此互许终身之后,你会觉得:为什么我所要的,你却不给我?在爱情中的人,心理上往往退化回到婴孩时期??我有什么需要,不用开口,爸妈就应该知道,而得到照顾最好的办法就是哭闹;但在成人的世界中用哭闹,处罚对方,强求他来满足你心理需求的方式,是行不通的。

  深度心理学中有几个重要的概念,可以帮助我们在剪不断,理还乱之错综复杂的爱情关系中,找出一些头绪,让我们在分析处理问题时,掌握较正确的方向。

  所谓移情作用就是把对过去生命中一些重要人物的情感转移到目前所遇到的人,或者,曾想从一些重要人物身上获得却未能如愿的情感需求,希望从目前的关系中得到满足。

  很多人因为从小在某一方面心理上的匮乏,一旦得到相关的满足,不管人时地是否合宜,就掉进爱的陷阱了。例如有位女士,是第四个女儿,从小在家中常被忽视,有次与家人外出走丢了,父亲却浑然不觉。她从小自尊心低落,觉得自己是个丑小鸭,渴望得到父亲珍爱,却未能如愿。上研究所时,有家有室年近半百,满有慈父形像的教授开始注意她,欣赏她时,她就觉得无可救药地爱上了这位教授,本无心要破坏别人家庭,却不知不觉中掉入陷阱,成了婚外情中的第三者。许多外遇的悲剧就是这样发生的,每个人都情有可原,他们不是十恶不赦,只是如你如我充满了人性的软弱。

  广角及望远

  人的心理需求很多,就像照相机有广角及望远镜头,用望远镜头对准某一对象时,此对象变大,而其它对象就变成模糊的背景。这就像肚子饿时去市场买东西会买得特别多,因为你的需求(食物)被放大;可是当你吃饱后,需求又不一样了。食物像被广角镜头溶回背景中,但吃饱后你口渴了,这口渴的需求又像被望远镜头放大了一般,其它需求都变得不重要,而你把所有注意力放到这个新的对象,新的需求上,直到它得到满足,才重新溶回背景之中。起初,你也许期望一个慈父般的伴侣,但当你被照顾、被关注的需求满足后,你很可能产生一个新的心理需求,开始要求独立、自主。人是会成长会改变的,冲突于是产生。我们刚开始从爱情关系中可以得到满足,但因为我们的心理需求会随人生情况而改变,所以,两人结婚以后还要不断适应,不断学习才好。

  造成情人间强烈吸引的原因之一,是"The Quest To Be Whole"---"完整之我"的追寻。

  按照心理学大师杨格的理论,每个人都身具"显性"与"隐性"(或称"影子")人格。换言之,每人除了表现外在众人所见之"显性人格"外,还有个正好相反,潜藏心底的"影子人格"。例如,"分析型"者的影子人格是"感觉型"。通常,"分析型"者着重逻辑思考与客观评断,但是当他在强调与表现"理性"时,便不知不觉地把自己细腻多情"感性"部份的人格,压抑到潜意识深处,变成隐性的"影子人格"。

  "显性人格"的形成与先天因素有极大的关系,但也受到后天因素的影响。例如,男性成长过程中,多被要求"喜怒不形于色","好汉打落牙和血吞",他人格中多情易感的部份便被深深压抑到潜意识中变成"影子人格"。

  当先天人格成份中"阳刚""分析"特性较强的男孩去念理工,毕业后又在要求一丝不苟,毫无变通的环境中工作(例如美国Food and Drug Administration);而身具"阴柔""感性"特质的女孩去念人文,学成后又在文艺界工作,此时男女先天加上后天的差异就变得更大了。

  急惊风与慢郎中

  上帝是最有幽默感的,就像他在自然界中创造磁铁"异性相吸"的现象,研究人间爱情关系时,我们也常见"急惊风"与"慢郎中","外向"者与"内向"者,"活泼的"与"稳重的","分析型"与"感性型"之间,彼此强烈相吸的现象。

  当一个人遇见一位身具自己"影子人格"的异性时,心中常会有欢喜雀跃的感觉,因为对方彰显出自己所缺乏(或已被潜抑,消逝了)的人格特质。例如,当"分析型"的男性与"感性型"的女性相遇时,彼此常会充满新鲜欢愉。她丰盈流畅的情意,往往会挑动他长久压抑心底感性部份的人格。与她在一起时,他那被深埋阴暗地窖的"影子人格"开始见到阳光,感受一股从外注入,活泼新鲜的生命力,使他深受吸引,觉得自己好似脱胎换骨一般,受桎梏的心灵,顿时得以自由释放。这个异性相吸,彼此各得一线生命契机,使自己尘封枯萎的"影子人格"重见天日,得到露水滋润,与自己"显性人格"整合,发展出一个较完全,较成熟人格之过程,我把它称为"完整之我"的追寻。

  人要发展出一个"完整之我"是个非常艰巨,要付上惨痛代价的过程,所以慈爱又幽默的上帝就让这些异性相吸,一见钟情的男女在蜜月期中,先预尝了爱情天堂的甜蜜滋味,然后才让他们闭着眼睛心甘情愿地进入"磨合期",在艰苦的"旷野"之中,让两人彼此在个性上"铁杵磨成绣花针",继续发展"完整之我"。

  在磨合期中,过去对方最吸引你的特质,现在却成为让你最受不了之处。过去你欣赏他的沉静,理智,现在却是沉默愚昧,不解风情。过去爱他的自信果断给你安全感,现在却成了自我中心,事事都要主宰。如果正好相反,过去女方爱上的是他的细腻温柔,那么进入磨合期中,她很可能就要抱怨他缺乏男子气概。同理,如果过去男方被她的情感丰盈,活泼伶俐所吸引,现在就巴不得她停止"歇斯底里",唠叨不停。在蜜月期中,人人都以为找到了完美的梦中人,在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个对象。

  在磨合期中,我们都想努力改造对方,要对方变得完美,像自己心中所订之"理想形象"(Imago)一样,这是亲密关系中痛苦最大的来源。

  终止恶性互动

  人要如何才能在磨合期中少吃苦头,通过考验呢?唯一的办法,是了解并遵循上帝所创造的心理定律,放弃使对方变成完美的幻想,不要定睛在对方身上,而回头重新专注在自己"显性"与"隐性"人格之整合与成长。换句话说,"感性型"的不再逼"理性型"的也要和她一样善用诗词表达丰盈的情感,而专注扩展(Stretch)自身的影子人格,让自己也能擅长逻辑思考;"急惊风"型的,学习去容忍"慢郎中"的慢,同时学习让自己欣赏并享受影子人格中的轻松自然。

  最有意思的,是当你观察一些感情好的老夫老妻时,你会发现,当一个人放弃改变对方时,对方竟然会愈来愈被影响,不知不觉中两人变得愈来愈像。

  举个例子来说,有对夫妻,太太是"组织型",非常有条理,先生却是"潇洒型",凡事大而化之,相信"船到桥头自然直"。当初两人相识时,太太欣赏先生轻松自在,平稳幽默,好象天下没有甚么事能让他惊慌失措。太太因成长于一个父母要求完美的家庭,常被对自己过高的期许压得喘不过气来。刚交往时,紧张兮兮的她只要跟他在一起,就觉得有安全感,可以放松下来。而先生从没遇见过一个女孩子这么有条不紊,做每件事的效率都不知比他高出几倍,因而对她欣赏得不得了。婚后问题来了,太太愈有条理,先生愈乱,太太愈要纠正,先生就愈胡涂。例如,先生每次连自己皮夹放哪里都不知道,而太太愈受不了,愈要他收好,先生就愈不去留意,愈常丢三忘四,造成一个恶性循环。

  要处理这类恶性互动的关键,往往在于"过度负责"(Over-functioning)的一方在对方犯错或达不到自己标准时要学会去面对,忍受自己内心的焦虑,让对方为自己行为的后果负责。果真,先生这个毛病一直不改,直到有一天她痛下决心不再管这事。先生出差到机场时,竟找不到机票,这下不但要自掏腰包,还要付高好几倍的价钱,结果连这平日毫不在乎的先生都心痛了。这次教训之后,先生才开始警惕,慢慢有了改变。

  持恒的亲密感

  夫妻间有许多这类微妙的互动,处理这类你进我退,不断重复,难以改变的"亲密之舞"(Dance of Intimacy)时,一定要寻求智能来改善。

  前文谈及深度心理学的两个重要概念,现在让我们来探讨另外一个更繁杂,更耐人寻味的一个重要概念。我把它译成"强迫性的重复"(Repetition Compulsion)。

  "强迫性的重复",是许多心理辅导者从事临床治疗时常见的一个现象,意指我们在不知不觉中,特别容易与某一类型的人产生深刻而强烈的互动:"We connect with people who gave us a second chance to complete our unfinished businesses。"

  换句话说,我们会特别被他们吸引,不由自主地与他们发生或爱或恨的关系,很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物(例如父母)的心理特征。这些人在我们生命中出现时,就给了我们第二次机会,让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足小时候对自己特别重要,却在父母身上未能得偿的一些心理需求。

  刻骨铭心的爱情

  举例来说,笔者有位个案,来寻求辅导时告诉我,他曾刻骨铭心地爱了三次,但三次的爱情,都让他痛苦心碎。他第一次深深爱上的对象,是位患有忧郁症,自杀未遂刚出院的女子,可是热恋不到几个星期,两人就很痛苦地分了手。

  第二次爱上的对象,是位患有"厌食暴食症"(Bulimia)的女子,情绪强烈起伏,一觉孤寂或焦虑,便可在几分钟之内吃掉个大蛋糕,吃完却饱受罪恶感折磨,气自己失去控制,悔恨之余,便偷偷把自己关到浴室,拿牙刷刺激自己喉头,硬把刚吃下去的食物,全部又吐了出来。他与这位情绪不稳的女子的爱情,也是轰轰烈烈地开始,却在三个月不到的时间,就痛苦地分手了。

  他第三次爱上的对象,是位有夫之妇,因丈夫外遇,刚被抛弃,为情受尽折磨,极为凄楚可怜。他奋不顾身,努力关怀呵护这位受尽创伤的女子。一个是寂寞的游子,一个是天涯断肠人,刚开始时彼此像干柴烈火般地相爱,但是过了几个月,两人渐渐清醒过来时,这个爱竟然也像前面两段情一样,痛苦到不得不分手的地步。

  这位英俊,又在一家有名的科技公司中深受器重,拥有一份人人称羡高薪职位的青年才俊,平日也有许多年轻貌美的女士对他表示好感。为何他对身旁这些品貌双全的美女毫不动心,却偏偏只爱上前面他所描述这类情绪激昂,忧伤痛苦的女子?

  触类旁通的道理

  笔者平日遇见一些复杂艰难的心理现象时,常发现如果能从物理学、生物学、哲学或人类学等等不同学科的角度来看,往往能帮助自己对这现象有更深入的领悟。天下有很多道理都是相通的,笔者发现下面这个中国人较能体会的生理现象,可以帮助我们更加了解何谓"强迫性的重复"。

  笔者记得在成长过程中,曾听见一位伯母说,她生完老大后,没遵照老人们的劝告好好"坐月子",不小心着了凉,后来身体就一直不好,不管吃多少中药、西药都没起色。她心中非常担忧,幸而一些有经验的老妈妈们告诉她:"别担心,只要在下一胎生产之后好好坐月子,身体就会康复过来。"后来在她生完老二之后,用心坐月子,好好休养、进补,果然身体痊愈,健康情形甚至比以前更好。

  同理,如果我们了解这位年轻人成长过程中所受的伤害,与未能满足的重要心理需求,我们就较能明白他为何老是爱上凄楚可怜的女性。

  原来,他是家中独子,十二岁那年,父亲有了外遇,突然之间就抛妻离子。原本夫妻感情不错,一有外遇,父亲就像许多外遇者一般,开始多方挑剔,责怪妻子有令他无法忍受,而永远不可能改的缺点。他告诉妻子,他从来就没爱过她,要妻子放他自由(这也是外遇者的标准说辞,他现在对第三者山盟海誓,爱得死去活来,将来若移情别恋,也会对现在的第三者说他从来就没真正爱过她)。对妻子来说,这简直是晴天霹雳,一个幸福的家庭,顿时天旋地转。这位年轻人的母亲为此而痛不欲生,得了忧郁症,也不断地摧残自己,最后染上重病,开始进出医院。

  未得医治的创伤

  谁能想到这个天真快乐的十二岁男孩,突然必须放弃他的童真,开始"角色倒置(Role Reversal)",在未来三年中扮演安慰者与照顾者的角色。看到母亲在病床上以泪洗面,日渐消瘦,他心中难过,却为了母亲把眼泪往自己肚里吞,强颜欢笑来安慰母亲。

  最后母亲一病不起,临终之前他听到母亲喃喃自语?"我仍然爱着你(丈夫),你为何离开我?"这番话使他痛彻心肺,一面流泪看着母亲断气,一面发誓他永远不要再掉泪,他要做个成功的强者。他非常地恨父亲,后来父亲被罪恶感折磨,同时也因是自己的亲生骨肉,几次回来找他,都被他狠狠地赶走。他咬紧牙根,克服万难,拿到名校的奖学金,并以极优异的成绩毕业,顺利找到别人梦寐以求的职位。

  他极有毅力,人缘也不错(注?只要不深入交往,不动真情,都不会出问题),平日也为自己能控制情绪(喜怒不形于色)而引以为傲。所以他对自己这样失控,觉得很不可思议。他为自己的失控不安,也为伤害了三位他所爱的女子而痛苦,为了不再重蹈覆辙,而来寻求辅导。

  为何三次都爱上痛苦忧郁的女子?我想这很可能是上帝所定规的医治法则,一如当人回到类似第一次受伤的状态或情景时,最容易得到深入而彻底的医治。

  前面所提到的那位坐月子期间受凉的伯母,产后百病丛生,中药西药都无法治好,却要等到第二次生产,全身骨骼、腺体,所有生理系统都回到类似第一次生产的生理状态时,她的病痛就得到一个彻底医治的机会。这就好象在火中被扭曲的一块钢铁,冷却之后很难再被打直,但如果回到火中,烤软之后就很容易矫正、拉直。我想怀孕对一个女人的身体来说就像这样是个火中被"烤"的过程,可说是个"危机"(Crisis),但危机不见得不好,因为"危机"两个字可蕴涵"危险"和"机会"。不注意时可能会带来伤害,但若能好好处理,却能使生命变得更健康更丰富。

  爱上母亲的影子

  同理,这位年轻人三次所爱上的对象,身上都带有他母亲忧伤、痛苦的人格特质,不知不觉地,他深深地受了这三位女性的吸引,潜意识中,他要回到类似过去受伤时的心理状态。在过去,他无法借着自己的爱与努力使母亲痊愈,现在,他仿佛重新得到机会,能借着爱与努力,去医治这些心灵受伤的女性,潜意识深处,他也企望着她们能快乐起来,把他在成长过程中无法得到的呵护与关爱加倍地给他。

  以上这种心理现象,就是深度心理学所讲的"强迫性重复"。笔者在从事临床心理学治疗时,接触过不少这类的个案。有些男士对温柔体贴的淑女毫不"来电",但却深深迷上冷艳高傲,没好脸色,老是挑剔,永不满足的女性。后来发现,他们都有好强,好掌控,标准极高的母亲。从小不管他们多努力要做好,却总达不到母亲的标准,无法取悦母亲,讨她欢心,从她身上得到温馨的母爱。难怪他们成长后,容易被这些身具母亲心理特征的女性所吸引。"Risk defines Rewards"(危险程度决定酬偿程度的高低)。这类像母亲一样"危险,难讨好"的女性身上,也最具"酬偿能力",有能力让他们较深刻地感受到所缺乏的母爱。

  他们迷上这类女性,往往因为潜意识中希望能再有一次,借着自己的努力或成就,使这些冷傲的女性得满足,变温柔,从她们身上得到"无条件"的母爱,让他们受伤的心灵终于能得到安息的满足。在"冷落,拒斥"型的父亲身上受伤的女性也是如此,宁愿忍受忽视、凌辱,却一直依恋着那些无法给她们爱的男子。

  愿挣脱恶性循环

  对这么多陷在强迫性重复中的人,他们要如何才能从那些恶性循环中脱身,得到医治?请待下文分解。

  以上探讨了深度心理学中一个极发人深省的概念:"强迫性重复"。有的人受不了母亲太黏,什么事都要控制,长大后便娶了个很爱管的太太,然后开始第二回合的心理战争,要从她身上重新寻得自己追求了一辈子的尊重,心理空间与独立自主的权利。有的人受不了父亲太过懦弱,不能保护自己,成长后不知不觉地就嫁了个身上带着自己所熟悉父亲懦弱心理特征的"阿斗",潜意识中希望藉自己的努力,使这个阿斗变得坚强,能带给自己从父亲身上未能得到的安全感。

  从肇因处医治

  笔者过去以为"强迫性重复"只是极少数的偶发现象,后来却发现,这个现象在许多人身上都可看见,只是强弱程度有所不同。根据一项美国的统计,酗酒者的女儿长大之后嫁个酗酒者的机率比嫁给常人高出两倍。笔者有位个案,几次所爱上的对象都是酗酒者(即使有些人刚开始看不出有酗酒毛病),原来她的父亲死于酗酒。从小不管她多幺品学兼优,努力要做个好女儿,都无法藉自己的好行为使父亲爱她,给她注意力,并为她戒酒。长大后,她只被与父亲一样有酗酒心理特征的男人所吸引,潜意识中她觉得,唯有当她能用爱感化酗酒者为了她而戒酒,把她从父亲身上得不到的爱与注意力给她时,她的心才得满足。

  现在有一个重要的问题:前面所提到的那位青年才俊不是已经有三次机会回到类似原来受伤情况的关系中吗?为何他不但没得到医治反而每次都痛痛苦苦地分手?

  人若只回到类似原来受伤的心理情境中,并不见得能带来医治。这就好象一个人在拳赛中被打败,若不经苦练就再度回去与对手交锋,仍要惨遭败北一样。离婚与再婚也是如此,如果不痛定思痛,了解过去失败因由,重新学习如何自爱爱人,那么他第二次婚姻失败的机率,必定比第一次婚姻高。事实上,有许多统计指出,第二次婚姻的离婚率是比第一次婚姻高的。

  那么为何他三次疯狂相爱却都如此痛苦地分手呢?我想这跟他潜意识中的渴求有关。临床治疗中常见的一个现象,就是从小缺乏爱,对爱愈饥渴的人,将来恋爱时潜意识中愈有下列的期待:

  1) 过去生命中所有的痛苦悲伤从此消逝;

  2) 心中所渴望的快乐幸福将从此开始;

  3) 心上人是全然美好,像自己从来没有过的慈父或慈母一般,能在自己不安,有心理需求时,自己不用开口,他(她)就会体贴到我的需要,主动来抚慰、满足我。

  甜蜜的恋爱期

  恋爱的初期总是最甜蜜的,两人彼此把对方当作生命中最爱,最重要的人物。恋人间彼此似乎有无限的包容力,能无条件接纳对方,即使你五音不全,唱起荒腔走版的歌时,对方竟能听得津津有味。就这样,在恋爱初期中,他们彼此成为对方自我价值感的支柱与生命能源的供应者,唤出对方人格中最美好的一面,两人像活在天堂乐园中一般,的确,人生中所有的快乐似乎由此开始了。

  深度心理学认为,人在恋爱之时,心理上"退化"(Regress)回三岁之前的状态,因为恋人之间的互动与婴儿和慈父或慈母间的关系极为相似。不论是恋人之间或婴儿与父母之间,在这个时期都缺乏"心理疆界"(Psychological Boundary),情绪纠缠不清,分不出彼此的感觉。好处是不管自己心里多么愁苦,一看到对方欣喜的笑容,自己什么事都不用做就不知不觉地跟着开心起来。坏处是看到对方心情不好,不笑了,自己情绪马上受感染开始难受起来,以为对方在怪自己。

  当婴孩见到母亲不愉快,从她那儿得不到爱与支撑自我感的养料时,不是变得特别乖,企图以好行为使她重展欢颜,就是闹脾气(Temper Tantrum),用最尖锐的哭声处罚她,逼她就范,收回不悦之情,再变回那个面带笑容的"好妈妈",使他能借着她的爱与笑容再度快乐起来。

  这位青年才俊也是如此。因"强迫性重复",他深深被身具自己母亲愁苦的心理特征的女性所吸引,热恋时他心中不但渴望这些痛苦的女性愿意接受他的爱(若她们不接受,他也会很痛苦),他还有个更深的渴求:他希望他的爱是有效的,他期盼这些女性能因他的爱而得到医治,然后坚强起来,他更希望她们终于能把自己从母亲身上无法得到的爱给他。刚开始在爱情关系中,他先扮演"慈父"的角色,他潜意识中渴望这些心灵受伤的"小女孩"能变成成熟快乐而坚强的"慈母",让他可以放下自己"勇者、强者"的心理防卫,回归一个柔弱无助"小男孩"的角色,才能充分感受过去从母亲身上无法得到的那份温柔又具保护性的爱。

  自救而后救人

  在恋爱的初期,当两人都还陶醉在爱情迷幻的药效之中时,他还能借着自己一厢情愿的心理投射(Projection) 而感受到爱,可惜的是像这类的迷恋 (Infatuation) 或中国人所谓"激情"或是"爱情发烧",在不受任何外力阻扰的情况之下,大约只能持续三到六个月之久。(注:被禁止、受挫折不许存在的激情,反而可像罗密欧与茱丽叶一般能愈演愈炽,持续良久。)

  深度心理学强调,唯有当我们能先医治自己心灵创伤,发展出一个健全的自我,我们才能给别人真正的爱。英文畅销歌曲中所说的:"Two lonely people together and things will be fine。"听起来很美,但却无法通过现实的考验。两颗寂寞的心像饮鸩止渴一般,只能暂时减轻双方的痛苦。两个爱的乞丐,却彼此都逼对方先付出一些爱,是一幅非常悲惨的图画。

  心灵受创,对爱饥渴,却不懂得学习如何真正去爱的人,陷在迷恋,心理疆界不清的状态中时,会勉强对方来为自己幸福快乐的情绪负责。他们双方在潜意识中会这样想:"过去只要你一笑,我就开心,你明明有能力带给我美好与快乐的感觉,为什么现在不再使我快乐?是不是故意处罚我?为什么跟我在一起你心情还是不好?"在这种小于三岁的恋爱心理状态中,你心情不好,我以为是我的错,我心情不好也觉得是被你害的,因为你不对我微笑,夺走了我快乐的感觉。

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